Любые совпадения с другими сайтами не случайны и являются плагиатом :-).
Редакция выражает благодарность всем приславшим веселые истории, анекдоты и другой фольклор по теме альпинизма и горного туризма на наш сайт и призывает: "Присылайте еще!"

* * *

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверное не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

* * *

Первая заповедь новичка: никогда не спускай камень на инструктора, ибо он делает это лучше тебя!

* * *

Туристские пословицы и поговорки
- Костер - это как любовь. Неправильно палку кинешь - погаснет.
- Быстро поднятое не считается упавшим.
- Турист не свинья - все съест!
- 10 километров - для бешенной собаки не крюк!

* * *

Единицы измерения скоростей
В поезде туда: километры в час
В первый день пути: метры в час
На подъеме: сантиметры в час
При упаковке рюкзаков: килограммы в час
На привале: сигареты в минуту
На ужине: ложки в секунду
У источника: кружки в секунду
Первая неделя пути: килограммы в сутки
Вторая неделя пути: километры в сутки
По приходу на море: гривны в минуту
Под конец смены: копейки в сутки
В поезде обратно: литры в секунду.

* * *

Реальная история_: Хлопец всю неделю доставал всех своими дворянскими манерами. Он действительно был потомком известного дворянского рода. И вот. Конец похода. Дорога после снегопада - каток. Одно неловкое движение - и ты в кювете. Слышен очень яркий характерный грохот падения. Инструктор (не оглядываясь, громко):
- Кто?
Сзади из строя:
- Иво-о-о Превосходительства-а-а изволилии-и шлёпнуться-с!

Сидят турики, варят кашку. Только каша сварилась выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Переглянулись туристы - делать нечего -давай опять варить. Только сварили, опять выбежал мужик и все съел. Удивились туриситы - делать нечего - давай опять варить, опять выбежал мужик все сожрал и ломится обратно в лес. "Мужик, тебя как звать - то?". "А зачем меня звать я сам приду!" :)

* * *

Объявление в газете:
"продаю альпинистское снаряжение, покупаю инвалидную коляку"
(Из программы М.Задорнова).

* * *

Вроде как альпинисты :-) выползли на вершину Победы (Буордахской) (не знаю, почему именно на неё, так рассказывают...) и видят навязший в зубах 600й мерседес и четверых стриженых братков в нем. Стуча зубами от холода, альпинисты спрашивают братков, дескать, как они сюда попали? На что братки отвечают: это,типа , не мы попали, а пацаны, чо нам конкретно здесь стрелку забили.

* * *

Популярный на Столбах анекдот:
По отвесной скале ползет маленькая мышка, цепляясь коготками: Пи-пи-пи-пи... Вдруг лапки срываются, мышку откидывает от скалы, и она, уже в полете, басом: А-а-а-а!!!!

* * *

Летит связка с горы вниз, а на встречу им другая.
те что снизу летят спрашивают:
- Мужики, что случилось?
- Да бабы крючья били. А у вас что?
- Бабы примус разжигали.

* * *

Примета:
Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.

Сидят два альпина на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
Ш-ш-ш....бум!
Один говорит:
-Эт "чайник" пошел.
Сидят дальше ,опять:
Ш-ш-ш....бум!
-Опять "чайник".
Сидят дальше.слышат:
Ш-ш-ш..дзинь-дзинь-дзинь...бум!
-А это инструктор.
-Почему?
-Зарубиться пытался.

* * *

Ночью в палатке Леша расталкивает руководителя Настю и спрашивает:
- Настя, где пила?
- Нигде не пила! - пугается Настя.
- Ну, где пила? - настаивает Леша,- мне нужно сушину завалить!

* * *

Громкий, душераздирающий вопль глубокой ночью в спящем лагере: МУЖИКИ-И-И!!!
Все всполошились: что? кто? где?
И ехидный голосок дежурного: А чо вы не спите?

* * *

Как то в лыжном походе по северному Уралу в группе у одного человечка началась изжега. Он подошел ко мне и спросил, что надо делать в таких случаях, я ему и ляпни надо золу из костра кушать. Ночь (в палатке на морозе плохо спится) из палатки вылезает этот страдалец и что-то шеркает по лагерю. Потом тихо подходит к моей палатке (у меня доктор спал) и "тихо" спрашивает у доктора (весь лагерь слышит это) - Таня, как правильно золу из костра есть......

* * *

Заболела как-то у одного нашего новичка в походе голова от свежего воздуха. Подошел он к Доктору и говорит - Доктор есть ли у тебя чего-нибудь от головы? Доктор встал в позу торговца на восточном базаре и начал - Как нет? Пачему нет? Аспирын, Аналгин, Бисяптол..
- О сказал,- страдалец, - Анальгин.
- Сейчас, - сказал Доктор и скрылся в палатке. Когда он через двадцать минут вылез, то человек уже ушел. Доктор же стал орать на весь лагерь - кому тут анальгин нужен? Кому, понимаешь анальгин? На что добрый Пахомыч ответил - Доктор, да не ори ты так, он уже помер. :)

* * *

Типично-туристская примета: хочешь поменять погоду - свари компотик из сухофруктов. Проверено - работает!!!

* * *

О качестве ботинок «Ботинки – смерть пожрать отпустила».
«Сварили Быстров».
«У спортсмена один праздник – день рождение тренера».
«Сранная поляна».
«Чемпион мимо, обладатель бубна, золотой не дали».
«Если мужчину хорошо кормить, то он будет... хорошо есть».
"Лучше один раз покрыться потом, чем один раз инеем".
"Тренированному тренироваться, только растренировываться".
"Лучше плохо ехать, чем хорошо идти".

* * *

Скалолазные отмазки:
- Это ростовое движение
- У меня короткие руки
- Это женский болдеринг
- Типичный мужской болдеринг
- Последний раз тренировался месяц назад
- Лазаю 4 дня подряд
- Совершенно нелогичный болдеринг
- Тупой гибонский болдеринг
- Все движения на 6б, а одно на 7б - это тупость
- Не люблю дырки (щипки, пассивы, мизера, подхваты)
- Плохие скальники
- Старые скальники
- Новые скальники
- Я бы конечно мог, но зачем так срывать пальцы
- Да пошло оно нафиг! тупая дырочная трасса - у меня в эту дырку пальцы не влазят!!!
- Ну конечно, он же с насоса лезет!
- Что значит туда нельзя ногу? какие ограничения?
- Да я с бодуна.
- Если б ты столько выпил вчера, тоже не пролез бы.
- На скалах таких движений не бывает...
- Моя фамилия не Шарма!
- Вот дуракииииииии!!!
- Я знаю как это лезть, просто не хочу.
- Да тут даже биоробот с первой попытки не залезет...
- Такжанов одел скальники. Значит я это не пролезу.

* * *

Сюжет для фильма ужасов:
Душераздирающий женский визг из палатки:
- Мааааааальчики, на пооооооомощь!!!!!!!
Подбегаем. Глядим. Зажалась, бедняга, в угол, скрутилась и показывает на медленно ползущую точку возле входа. Ох уж это чувство мести... Понимающе переглядываемся.
- ММММ-Да!
- МММ-Агааа!
Визг усиливается...
- Не-е, этот не пощадит...
- Точно! Сначала руки заломает...
- Потом, глядишь, изнасилует...
- А потом обнимет паутинкой за шею, и начнет душить, душить...
Визг продолжается, иногда прерываясь хохотом...
- Слушай, может попрощаемся, пока жива, а то ведь щас начнёт. Гляди, глазищи какие...
- Ага, жадные, голодные... Слушай! Гляди, пить просит. Кровушки.............

* * *

* * *

* * *

* * *
"Какая разница между скалолазом и любителем гольфа?
В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.."
В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".

* * *
На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...

* * *
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

* * *
Висят двое альпинистов на стене - мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

* * *
Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

* * *
Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
- ?!
Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.
- ?!
Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

* * *
"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела.
Кинофильм "Вертикаль".

* * *
Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

* * *
Сидят три мужика, треплются.
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

* * *
Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну".
Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну".
Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".
Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

* * *
Сидят два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
- Гляди, - говорит первый, - моток веревки пролетел.
- Hу, и что... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу, ты гляди связка карабинов пролетела.
- Hу, и что...
Альпинёр мимо пролетел ( "Мляя-ааа!" )
- Да ты гляди, гляди, альпинёр пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй, подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

* * *
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

* * *
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

* * *
Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
- Ш-ш-ш… бум!
Один говорит:
- Это "чайник" пошёл.
Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш… бум!
- Опять - "чайник".
Сидят дальше слышат:
- Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

* * *
 Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."

* * *
ВСЕ СОГЛАСНО ДОГОВОРА (из жизни промальпа)
Дымовая труба - 26 метров, металлическая, на АТП. Один день - завесились, почистили. Второй день - поантикорили, и только успели покрасить первым слоем НИЖНЮЮ часть трубы (ну, так получилось), как пошел дождь. На второй день начальство видит картину - грязно-черный верх и серебряный низ у трубы. А промальпы вроде как не торопятся. На робкий вопрос, что бы это значило, следует ехидный ответ, мол смотрите в договор, там написано, мы, фирма такая-то С ОДНОЙ СТОРОНЫ обязуемся покрасить трубу, а администрация АТП, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ обязуется... Ну, все, говорят, мы свою сторону покрасили...

* * *
Ползёт спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

* * *
Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.
-Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала?
-Идите!
-Что не можешь сказать?
-Идите!
-Ну бог ним.Пошли мужики
-Часа три.
-А что не мог сразу сказать?
-Мне нужно было посмотреть как выходите."

* * *
Перлы из Форума:
1. "Альпинизм это сумашествие, только вместо палаты-горы!"
2. Альпинизм - не спорт, а образ жизни.
3. "Альпинизм-лучший способ перезимовать лето"
4. "Зарубился сам - заруби товарища"
5. "Мир стоит раком, потому что "жо..а" всегда наверху"
6. Горы любят сильных, а сильные любят пожрать, а лучшие горы, это горы в тарелке.
7. Тост перед Ханом: "Чтобы ноги шли, а голова отключилась"
8. "Йети - продукт длительного скрещивания овцы и пастуха"
9. Альпинист должен быть туп и бесстрашен.
10. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счётом 2:2 (двое ушло и двое вернулось)...
11. Можно сыграть вничью. А можно сыграть и в ящик.
12. Страховаться надо не там, где сложно, а там, где опасно.
13. Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй!
14. "Не всякий крюк - твой друг!"
15. Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда.
 
* * *
Последние слова инструктора по альпинизму:
"Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

* * *
Схватили Гена с Чебурашкой холодную. Чебурашке то по фигу, ухо расстелил прилег на него, другим прикрылся и давит на массу спокойно. А Гене, хуже, он ходит по полке, трясется. Потом подходит, к Чебурашке и бац ему ледорубом по башке. Тот вскакивает, испуганно:
- Что случилось?
- Что, Чебурашечка, и тебе не спится...

* * *
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

* * *
- Курс обучения альпиниста состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться подниматься на вершину, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

* * *
Из заметок инструктора альпинизма:
- При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
- Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
- Нет смысла в попытке использовать лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе.
- Нет смысла использовать магнезию в дождь.
- Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
- На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - все веселее.
- Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
- Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
- На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
- На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

* * *
Когда человек лезет по скале и рядом, ну просто, нет ни одной зацепки, ему достаточно просто быстро сказать: "Мать, мать, мать!" (сокращенно от "... ... мать" 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.

* * *
Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете.

* * *
Группа брала перевал Гумачи.
Витя закладывал в "клаву" харчи.
Трудно манометр вынуть из глаза ...
Крепче закручивай "клаву", зараза!

* * *
Идет Заподло по тропе. Смотрит, палатка стоит. Ну, он одну оттяжку отвязал, другую отвязал, третью отвязал. Палатка стоит себе и стоит. Ну, он вообще все поотвязывал - а стоит и стоит палатка. Ну, интересно стало. Заглядывает - а там Пофиг сидит.

* * *
В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

* * *
Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов:
В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!

* * *
Кошмаp альпиниста - это когда слyчается сначала день потеpять, потом за пять минyт долететь...

* * *
На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

* * *
Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод):
"Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".

* * *
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

* * *
Новичок:
- Инструктор знает все!!!
Значкист:
- А инструктор то знает не все!
3-й разряд:
- Да что он знает, этот ваш инструктор…
2-й разряд:
- А инструктора надо было тогда слушаться.

* * *
Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно.

* * *
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

* * *
Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

* * *
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

* * *
Один турист рассказывал после возвращению из горного похода:
Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка
какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь
встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду...

* * *
Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за 0
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки
10. "косинус 90°" означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к «1»
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: «Потянет на 7с+…»
13. Ваше определение ужина при свечах: «Растопить лед на свечке и разлить по емкостям»
14. Имя «Хиллари» у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

* * *
Два новых русских смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
- Слушай, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, ты выиграл, забирай деньги.
- Слушай, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же, я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

* * *
- Мужики, куда лезем?
- А хрен его знает, вылезем - посмотрим.

* * *
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

* * *
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

* * *
- Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия?
- Вначале кричу вниз: "Камень!" А затем вверх: "Веревка свободна!"

* * *
Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем, решил покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать:
- Ау!!! Кто-нибудь!!!
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает:
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну, я услышал. Легче стало?

* * *
Кубок мира по гонкам на байдарках. Победила советская команда. Корреспондент спрашивает капитана:
- Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли - с захватом весел ниже спины?
- А у нас все через это место делается...

* * *
В горах срывается связка - муж и жена. Мужу почти ничего, а жена - вдребезги.
В больнице в Тырныаузе муж сидит в коридоре операционной, держится за голову, переживает:
- Ой-ой-ой…
Выходит врач:
- Ну, что ж: почки под коленом, печень пополам, ничего не видит и не слышит. Полная обездвиженность на всю жизнь. Мочиться и
ходить будет только под себя. Нужен постоянный уход. На горы, конечно, придется забить…
Муж, держась за голову, в ужасе:
- Ой-ой-ой…
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не дрейфь - шучу. Померла она.

* * *
В альплагере объявлен сезон скидок ,скидывают каждого десятого.

* * *
Винни и Пятачок лезут шестерку. Винни срывается, летит вниз, вырывая все "прмежутки" и страшно молотясь о выступы. От ударов у него отрываются все лапы, остается только голова и туловище. Наконец, завис. Пятачок к нему подходит и начинает, заливаясь слезами трясти:
- Винни, Винни тебе больно??!!
- Больно, свинья?.. Да мне КРАНТЫ!!!!

* * *
(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

* * *
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

* * *
Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.

* * *
Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
- Ты кто?
- Я - турист!
- Это я - турист, а ты - завтрак туриста!

* * *
Трагически завершились соревнования по перетягиванию каната среди альпинистов: победил страхующий.

* * *
Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

* * *
Винни Пух лезет по зеркалу: - Пятачок, страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Пятачок страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Сры-ыв!!!
Пятачок: - Понял. Бью крюк.

* * *
В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...

* * *
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

* * *
Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их. Представляете, какое счастье, какой кайф!

* * *
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- А-а-а-а!!! Падаю!!!
Оптимист:
- Ух ты, лечу!!!

* * *
Поднявшись на гору и отдышавшись, альпинист восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

* * *
Диалог у костра:
- Приятного аппетита!
- Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо!

* * *
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.

* * *
- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

* * *
Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку, выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку заберу?"
Прислал Андрей Третьяков.

* * *
Лезет мужик... соло. Вдруг срывается и повисает на кончиках пальцев одной руки.
- Помогите! Кто-нибудь!! Помогите!!!
Голос с неба:
- Я могу тебе помочь!
- А ты кто?
- Я? Я - Бог!
- Что мне делать?!
- Отпусти скалу, а остальное моя забота.
- Отпустить? Скалу?! ... А еще здесь кто-нибудь есть?!?!?!

* * *
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру...
Прислал Олег Хвостенко

* * *
Лезут в Альпах по стене 3 солиста. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха:
- Официант!
- Слушаю Вас.
- Через 10 минут столик и три пива.
Смотрит через плечо вниз...
- Официант, стойте - два пива, два...

* * *
Связка на маршруте.
- Самостраховка.
- Понял.
- Перила готовы.
- Понял. Нагружать можно?
- Ты что, с ума сошел!

* * *
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

* * *
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

* * *
Проводник обращается к туристам на маршруте:
"Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь, не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..."

* * *
Связка на маршруте. Первый проходит двадцать метров - надо забивать крюк, а некуда. Проходит сорок - некуда. Кричит:
- Надвязывай!
Проходит еще сорок, опять ничего никуда:
- Надвязывай!
Идет дальше, срывается и истошно орет:
- Выбирай, выбирай, выбирай...

* * *
Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

* * *
Спускаются два альпиниста с вершины. Устали…
- Эх! Сейчас бы к костерку.
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой…
Оба опомнившись:
- Hо, только, чтоб не приставала!!!

* * *
Связка на стенке - через карниз:
- Выдай!
- Повтори!
- Вы-ы-ы-да-а-ай!!!
- Повтори-и-и!!!
- Вы-ы-ы-ы-ы-да-а-а-ай!!!!!
- Повтори-и-и-и-и!!!!!
- (под нос) Кретин глухой…
- (так же) Сам кретин…

вверх